Quiero gritar y hacerte sentir en ese aullido todo lo que siento.
De mi boca salieron palabras que expulsaron todo mi corazón y lo pusieron en bandeja de plata para ti.
Te quiero esperar, necesito esperarte.
Esperarte a que veas el sol y quieras que te acompañe a verlo.
Porque eres luna , eres una fuente de magnifica potencia.
Creo en tí, confío en ti,
Me ciega la angustia, la intranquilidad y el dolor.
Esta soledad que se hace tan difícil.
Estas más lejos que nunca, no puedo odiarte , ni dejar de pensar que puedo tocarte.
Recapacita, somos demasiado buena cosa para este mundo y lo podemos hacer volar en pedazos.

15 años

Siempre quiero estar lejos de casa.Aburrirme sola o acompañada. Mirar a la gente cruzar por la calle. Que no sepan que no quiero hablarles.

Los vecinos  aquí se mueren constantemente. La luz no entra  y nada se mueve. Y las flores marchitas no quieren ni verse.Entre si se pudren les gusta detenerse.
Todo el día se habla del portal ajeno. Ensucian la meza mezclando basura. Me asusto y me escondo en cada locura. Encuentro sol en el fuego de las medialunas. 

Esto es una especie de declaración hacia esas personas tan bacanes que existen en el mundo. En mi universo, luego en mi país y el mundo. Esa gente que uno quiere de por si y porque si, que no hay excusas, ataos, rollos ni nada que detenga eso. Es verdadero, es real , es simple. Es todo lo que siempre se quiso , es todo lo que puede ser, porque hay posibilidades de que todo se vuelva otra cosa, es todo y tanta historia, es todo tanto  que parece perfecto e imperfecto a la vez, y tiene un sabor a realismo, a no  falseado. Se es honesto de por si y sin remedio, porque no lo hay. Se es o no funciona. Amigos y amigas, son seres llenos de magia, duendes, cercanos. Abrazables .

Había una vez y había una vez... hay muchas veces. Hay oportunidades que se dejan pasar y no vuelven, y otras que se repiten y que uno esboza un ¡ja! cuando retornan.
Hay cosas que uno se demora en ver pero están ahí. Se hacen evidentes bajo ciertas circunstancias y uno se volca como un tsunami sobre ellas.
Sonreír es el mejor ejercicio. Eso es lo que deja la vida. Marejadas... buenas, malas. Lo uno y lo otro mezcladas... y eso es todo.

Mi gran enemigo ahora es el carácter de Mabel. Cada vez que me mira o no me mira su presencia me transmite toda esa aura negra y resentida que lleva por dentro y que va total y absolutamente dirigida hacia mi. Fue mi mejor amiga en su momento y hoy, a causa de mis desafortunadas decisiones y mi escoliòtico aprendizaje vivencial, ha decidido quitarme toda clase de cariño y apoyo, por que a su parecer no me merezco nada. De cierta forma está cansada de todos y se ha llenadode amargura y rabia  a partir de que nadie resultó ser lo que ella planiò (salvo su hijo), y todo eso lo deriva en una especie de fobia hacìa mi. Uno, porque soy mujer y  dos porque  siente que todo lo he hecho mal. De estas dos cosas la segunda me parece terriblemente cierta, pero ya es asi. 

En vías de mi retorno al equilibrio, re aprendiendo a sacar lo mejor de mi e intentando obtener algo de fortuna de la vida mirándola con otros ojos, Mabel lo convierte todo en una pesadilla. Sus fuertes pasos y su negativa a que yo la toque o toque cualquier cosa suya me pone nerviosa, me aprieta el pecho y me hace querer llorar. Ya no lloro, lo aguanto ,para que ella no tenga más razones para inflar su decepción, su envidia y su odio. Aborrezco cada instante en que, como queriendo hacerse la dura e indiferente, comienza a silvar una melodía inocua que no tiene sentido pero a que a ella le sirve de distracción para que no le hable y ella no tener que hablarme a mi.

La entiendo completamente, pero no la soporto. Ninguna de las dos ya se soporta, a no ser que ella entienda que estoy volviendo a mi, que deje de quejarse tanto del género femenino y que no siga siendo tan tozuda con respecto a la formas en que la gente parece querer hacer o decir lo que quiere. Y que yo a la vez, trabaje, no tenga opinión y sea una persona absolutamente reservada, sólo asì se concretará la paz (eso creo). Me da pena, me da lástima y quiero que ojala, como yo , ella trate de encontrar su centro, que vuelva a ser ella, nunca quise decepcionarla, pero en algún momento todo me forzó a ello. Yo estoy intentando día a día y de a poco voy respirando y sintiéndome mejor, dejando la locura atrás y el vacío que lentamente quise transformar en enfermedad corrosiva que me matase de manera lenta y tortuosa. Angustia que pasa con un par de canciones e ilusiones inventadas, espero que en un momento de esos que traspasan la luz natural del ser, Mabel vuelva a confiar en mi y deje de ser mi lucha constante, enrostrando mis fracasos cada vez que puede, permitiendo que me convierta en lo que quizás una vez ella siempre quiso.

Sus respiraciones agitadas y nerviosas se filtraban por sus cuellos. Podían verse. No hubo miradas cómplices sino más bien eran un par de pieles compañeras. Ajustados entre sí, el momento estaba sucediendo, domesticándose ambos bajo sabanas ajenas. Se desgarraron los disfraces y se entregaron al placer de estar juntos, a quererse como si se quisieran desde siempre. Se besaron, se desprendieron de todo sólo por ese instante, sin pensar en nada, más que en ese puro momento. 

Y he aquí la sublime consideración  de ver que la vida vale por estos sucesos. Acontecimientos guardados que  hacen sentir que aun existe energía moviéndose dentro de nosotros. Que no somos ovejas siguiendo un pastor. Que somos carne, sangre, fuego, vida, muerte. Volutas de humo propagándose en el silencio de una habitación sometida al imperio de los herederos de la vida. Bajo estas circunstancias la vida vale por todo y con todo. Cuando estas cosas ocurren lo primero que deberíamos hacer es sonreír, simplemente, por lo afortunados que podemos llegar a ser.

Podría pedir perdón mil veces. Podría, y lo hago. Decepcionados de mí no se apasionen que no hay tiempo. Y queda poco, muy poco. La ansiedad sube por la cabeza y estalla y no se puede detener, no se quiere detener. Pienso y pienso. Hago y pierdo. Muero